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过程哲学QQ群:42925188

2006-5-18 8:59:00
传奇是这样写成的!
rn86_cheng

更改了一篇无聊文字,作为我的周记专用贴。

1999年,我踏入了红星。立志的过程开始了。。。初三的时候,每天早晨德育处的郭主任都会在门口等我迟到,但是他始终不记我。一个有眼光的老人家啊,02年的十一,我回母校去看望老师们,顺便拜访了郭主任。那次,他问我将来打算从事什么。我如实回答,临别时他向我举起了大拇指,送了一句祝福。谁知,那一次竟然是永别。。。

红星礼堂,现在已经装修了,跟以前不一样了。。。

这个小花园,是我初三时候常去的地方。晨读得好地方啊~~~

大松树是我们学校最漂亮的,尤其是在冬天的时候!透过松树,那座楼四楼左上角就是我的教室。教室旁边还有一个水房,是我的个人专用自习室,钥匙我掌控了两年!

说到红星,就不能不提团委;不能不提我的同桌贾晓培。照片空间大于200k,不能上传。。。晕!最重要的啊~~~

 

 

OK,02年我上高中了。虽说中考不是很好,一度失落,可是丁老师是个好人。一上来就给我们这些考砸生作思想工作,结果很好。

高一军训的照片穿不上来,这是高二运动会后照的。看看我那时的笑容,多么像彭罗斯啊,呵呵,那时的我还算比较天真呢。那种笑是自信,而不是自负!那天照完相以后,我就去新华书店买了《生命哲学》。。。命运的安排,没辙+无奈。。。

停!提到这张集体照,我就不能不说,在高三的最后一个阶段,我的支持者就剩下两个了。(甚至家里人都不支持我!过分!!)一个是我的初中哥们儿贺胜,另一个嘛,当然是我的同桌王玥了。呵呵,照片里的她还真有点傻呢!后来我强烈建议她改成短发,哇,基因突变!成为了一位美女。。。(照片绝密)

毕业照本来还有一张的,可是我没有找到。中间的那个戴眼镜的中年人就是丁老师了。我目前遇到的最好的物理老师。

我们的体育馆,还是高中时的好!大学的简直是垃圾。

没想到,报考大学的时候,面对一个上吊的分数,我在四天四夜没睡觉以后,竟然靠仍硬币的办法给自己扔到了这个鬼地方。。。

  

现在大二了,心想窝在漳州校区是不是过于郁闷?所以,每周我都要去本部图书馆去借书的。厦大教学二流,但是图书馆是一流的!要什么有什么!

就是这里:

收藏馆里面有普里高津的高等化学物理全集!嘿嘿,不幸中的万幸。。。呼~~~

明年搬迁,我就可以尽情的发挥了。然而现在还在漳州,所以限制很大。一年以来,我受尽了寂寞的折磨,在压抑的气氛下,感觉分校区就像一个别墅式的监狱!我开心的日子为0。本来已经卸下的枷锁,不知不觉地就再次带上了。

唉,过去的一年真是失败!

不过。。。坚持到底,希望就在眼前了。自己的能力有限,叹再多的气也没有用了,不如保持一颗快乐的心态,把自己的实力完全发挥出来!如果早开窍的话,我的现状肯定不是这个样子了。

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2007-8-12 13:08:00
我到底还是个累赘
rn86_cheng

姐姐荣获了全美青年科学家的最高荣誉,我替她高兴。尽管她已经不再是我那个姐姐了……或许在这个研究方向上,她能取得更大的成功,而不像我这样苦苦地坚持,最后等待自己的很可能还是一个坟墓。

走吧,全都走吧。或许我对你来说的确是一个累赘!

饮酒过度,开心之中也带有一丝凄凉的感觉。。。

以前总以为自己是太阳,和我在一起的人会很快乐、很成功。原来,不和我在一起你会更快乐、更成功。呵呵,我真得很自以为是。

我仍然像以前那样惦记着那块骨头,可是已经有别的狼闻见了那股诱人的血腥味,我能感觉到,它们在靠近……

这是一场孤独的战役,为的是维护自己的尊严!

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2007-5-27 19:07:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

一年任职期已经结束,昨天哲海潮学社换届,我光荣下岗。其实,在社团里工作与不在社团里工作只是一个外在的象征。做学问大多要依靠导师,没有导师的情况下就只能依靠自己。我倒是一直想要找一个导师的,可是,如果导师不合适、不臭味相投的话,反而会拖累我自己的那一丁点儿创造力。尽管没有利用职位之便搭讪上一个“牛仁”,可是在一次次挫折与崛起的斗争中,我自己却在我还在彷徨与失落中成长了起来。

Well,今天公告修改了。我对自己现在的兴趣又加以限定。可以说,混沌的时光已经结束了,形而上学的困惑也消除了,而过程化学和过程生物学的进展还需要未来几年的一项技术问题,短期难以实现。所以,我把自己的精力集中在了柏格森主义哲学、过程物理学、过程本体论。这三个方面的地位为:柏格森是我脚下的巨人,过程物理学是我的努力目标,过程本体论是我的信念。

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2007-5-12 19:36:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

十多天了,论文写得我好辛苦。。。

本体论虽说是出来了,论述也差不多了,可是————还有一项重要的工作,那就是在这几罗书和600多页的打印文献中查出引用文字的出处!

TMD...平时做笔记的时候忘了加这一条了。

现在的我,头晕眼花~~~

做笔记的时候怎么就忘了到头来会有这一天呢!!!

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2007-5-9 10:28:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

大约在20天前,我想到了停下来的问题。现在,我终于停了下来,而且意识到了我有停止的属性。

积淀了很长很长的绵延,我的本体论终于完成了。

可以说,问题的解决终于过半了。

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2007-4-21 21:50:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

刚才又查了一遍哈沃德·加德納,呼——吓死我了,标题、目录非常可怕,可是一看内容,却完全不是那么回事。和弗洛伊德差不多,尤其是分析方法上。哈哈哈……

上个学期期末刺激受大了,一方面我期望着尽快结束这种孤单的生活,另一方面我也很懒、很累,想要尽快还原成一个正常生活、和别人一样的人。当初,也就是在03年开始步入生命哲学的殿堂的时候,我脑子里想的只有追求,可是我从来没有想过应该如何停下来!

四年了,我的变化不少。内心还是那样单纯、年轻,可是长相已经完全是一个中年人了。不论对人还是对事,我以前一向是慷慨大方。然而,最近我吝啬了,真的吝啬了。自己踏上了一条寂寞的不归路,一直得不到关爱和理解,在黑暗中,我格外小心我创造出的成就,因为那是我活下去、并找到新的美好生活的资本。就像是旧社会里的一个穷人,在街上看到了钱,赶紧扑过去、踩在脚下、惶恐而紧张地张望着四周的动静……

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2007-4-19 21:15:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

人难免会犯错误,这一次我则要冒失一回了。严谨是一定要有的作风,可是自从前一阵子在《超越解构》之中看过了皮尔士的“向前看”和“向后看”以后,我才发现:如果再这样在一个论题上彷徨而不发表出自己的看法,很肯能等到我成为生命哲学家的时候,自己已经没有那股年轻的拼劲去探索理论物理和理论化学了。皮尔士就是一个非常矜持的科学家,他也是没有完成自己的报负。

7月马上就要到了,我应该抓紧时间了。这次机会难得,而且我也是一直想要借助一套仪器来证实我的想法。

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2007-4-11 17:27:00
永不言败
rn86_cheng

"Take a hit,Never take the fall."两年以前,我就是凭着这种精神去面对高考复习的。蜚声一片,几年以来都是如此,在极度的逆境中崛起。似乎是人在长大,每个人的压力也在增大,总是想要依靠贬低别人来缓解自己紧张的情绪。他们太年轻了,每一次吃亏的,都是我这个会做人的。

道理在我嘴里,真理在我心里。我不怕,因为我是程诚!!!虽然在窒息的逆境中,我曾经软弱了,但我还是那个程诚,我能站起来!!!

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2007-3-28 17:40:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

风度对于我来说是一个遥远的概念了,这个词是张老师(我见过的最为挑剔的老师)曾经送给我的,说起来也是我的荣幸。

可是现在不再潇洒了。时代变迁,少年时幻想的理想世界并不存在。党团组织不再是我所习惯的那种左倾,所以很多事情我都看不过去。左倾有什么不好?好歹也是强调立法的,做人都要有一个目标。现在自由了,心中反而没了底。

挫折和打击不说,我真的想要一个有压力的环境能让我奋进。可是现在的压力全都是恶性的。小学为了考试,中学为了考试,到了大学还是为了考试;不为考试而生存,后果就是今天这样。大学里面培养的不是研究型人才,而是机械型人才或者是奴隶型人才。我并不是奋青,也不是成天吹捧自己或者是表达自己不满的人,我只想踏踏实实地做学问!!可是,这样的人偏偏受不到重视:因为我生存的环境强加给了我一个歪曲的影子,这年头挑选人才,只看影子,不看人。恶劣一点的,就是只认钱那种了。

欲哭无泪!!!

抱着一块鸡肋,却没有后退的余地。。。

累的时候,也没有任何东西能够给我一个支撑。

知心朋友,对我来说是一个遥远的海市蜃楼。

然而,我仍然伫立在城堡之外,默默地忍耐:

希望我的一切都像你们
我虔诚地祈祷着
但这对我只是一种奢望
可望而不可及
在这世界活着很累
真想熟视无睹地生活
我把这世界看做是无尽的黑暗
为了生存
我你们截然不同的我
每一天都在挣扎中生活
你们总是带着异样的眼神
带着偏见对待我
在没有了温情的世界中
我孤独地生活
迷失了自己
身心俱疲
我之所以能够坚持下去
是因为在我的心中始终有着希望和爱
为了我
为了你们
我把一切都归咎于自己
keep your game tight for your right
我don"t you wanna fight back
希望今后的生活不再孤单寂寞
因为有你们的爱和信任
我们应该坦诚相待
对别人献出爱心
在别人失落彷徨时
用爱心帮助他

断网一个月,反正最近没有什么新的东西出来。

2007-3-25 3:51:00
迷路了
rn86_cheng

人在沙漠里面迷路,就容易看到海市蜃楼。确实如此,一次次地燃起希望,然后又一次次地陷入绝望。

以我17岁时的才华,我就说出了眼前的这个东西到下一秒就不是它了。从这三年的历程来看,我自己的一直在怀疑眼前的事物,You know,我疏忽了!我应该把自己也算作怀疑的对象!一直以来,按照我的这种思路,我无意地扩大了自我意识与自我确证——我无意地把自己当成了永恒的神!!!

徐梦秋老师的演讲过于理想主义了,人对于永恒的追求没有任何意义,只是一种无畏的做梦或者叫做自我欺骗。有意识的自我欺骗,是生存的必要;然而无意识的自我欺骗,却是人的最致命的束缚或者毒药。那就像是一只小狗,自己认识自己的尾巴,却忘记了那是自己的尾巴,于是,拼命地追阿追,终究是自己在原地打转。

2007-3-19 21:04:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

衡胧地里拉车。。。一步一个坎。

观念三年一更新,蹉跎岁月两年一轮回。

04年我独自想到了一个观念:空间应该是有内容的,不然的话,化学键不肯能有也定的方向!

然而,后来我从芝诺的悖论中解出了存在的空间非定域特性,随即排除了空间的假设。但是,原子的轨道仍然是一个未解的现象!广义存在论在这个问题的映射下,宛若一个肥头大耳的肉股子

搞不懂为什么老凯到现在还在鼓吹我早已放弃的那个想法。那个老头儿。。。不知道随着时代的发展,形而上学的假设只能减而不能增吗?

长期以来认为时间仅仅是结果,可是我总是感觉自己被普里高津忽悠了。时间其实没那么简单的。

唉,人生的瓶颈阶段又来了。。。

可以开点小差,比如学学别的东西之类的。

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2007-3-12 22:44:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

现在博客上面正在连载的是我的《创造进化论》读书笔记,每天平均也就6、7页,其实要读的东西却有十倍。因为跟着连接上面的笔记,随时都会出现参考文献,这些东西我是一个都不会放过的。

外网上的笔记也体现出了做量子力学的人的职业病,没有办法,我也是。比如,今天我就从柏格森的哲理中读出了阿莱效应的预言。attaching it to the rest of the universe is doubtless

今后的道路还很难说,我现在读柏格森还是压力很大。他的智商实在太高了,怀特海早已承认,普里高津虽然没有承认,但是对比耗散结构和柏格森主义,谁高谁底还是比较明显的。虽说我自己有了自己的观点,自己的主见也很好,可是总体来讲,还是难以望其项背。我会努力,而这个过程却是未知的。

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2007-3-10 14:50:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

我的妈啊,年轻的时候一天10公里是怎么练的???

唉,算了!好汉不提当年勇!

从头再来一次不就行了!

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2007-3-10 14:42:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

甭管怎样,至少我应该对得起我自己。

 

2007-3-6 17:34:00
爱从头开始!
rn86_cheng

博客模板修改完毕,焕然一新。正如我这个人一样!寒假辛苦一番,GRE改革了,变难了,可是我却有跟了。

对窗的那盏灯光,再次照亮了我的人生旅途。从一开始的时候就是那道光明守护着我,后来对窗的主人离开了,我也随之因为环境的变迁和失败的打击而失落了。

一度找不到自己的方向,或是自己知道方向却寸步难行,这个时候我多么需要能够有人能够和我形成一种关怀的默契!可是,命运弄人,这个人一直没有出现过。自从立志以来,唯一能够和我形成默契的就是对窗的那个神秘人了。寒假的时候,那个人回来了,随之,我也回来了。。。

 

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2007-3-4 21:54:00
想不通。。。
rn86_cheng

想不通的事情太多了,以至于什么也都不懂了,确实。

花了两个月的时间,刚刚弄懂因果关系究竟是什么。可是,数学是什么我还是不知道。似乎所有的有理数都是无理数,所有的无理数都应该是有理数!而且,天下根本没有绝对的线性关系。唉,柏格森、布劳威尔在世也无济于事,因为在他们的理念里,都是一个不确定的过程。(难道一定有一个上帝告诉他们一个确定的开头和一个确定的结尾?)

一句话,不知道时间是什么,一切数学模式都是形而下,就像是金融数学、量子力学里面研究的过程分析,无人能够预测对象的下一步打算。一切直觉主义数学都是扯淡!更不用说非直觉主义数学了!

TMD,我没有自信!!!

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2007-2-16 13:44:00
昨天被学妹揭短了。。。
rn86_cheng

~ ~ ~

她们一个说我胖,一个说我老!什么意思啊???而且,说完话以后还彼此暗示:“说话是不是不应该这么直接啊。”

靠!要不看在是学妹的面子上,我——

唉。。。 。。。

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2007-1-24 18:21:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng(游客)

状态低迷,恶性循环。。。

像贺胜那样的朋友,真的很难在碰见一个了。是时代的错误,还是我的错误?

在我内心世界的门口,空荡荡的。估计没有人会来拜访了。那我索性隐居吧……戴着等待与期盼。

 

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2007-1-18 20:22:00
告诉你,我是属螃蟹的!
rn86_cheng(游客)

其实,这件事情很巧和!

我去年在北京站寻找票贩子的时候正在下雪,今年在厦门站寻找票贩子的时候(连续两天)也是正在下雨。

说N遍了,我属螃蟹的!喜欢有水的地方!!!

一切又像两年前一样了,环境中的一切都是将我指向死亡的。可是上一次我没有死,这一次也是如此。错误全都在于我自己身上,我已开始就应该完全依靠自己的。希望越大,失望越大。

现代人,生活在理想与现实的差距的矛盾之中。每一个人都在掩盖内心深处的空虚,这是时代的必然。发展、变化得太快了!既然我无法袒露,那么只好选择隐藏。既然选择了隐藏,那么我就要用最完美的方式!

还是两年前的那句话:上帝,你惹怒我了!

ohhh, if there's one thing i hang onto
that gets me through the night
i ain't gonna do what i don't want to
i'm gonna live my life
shining like a diamond
rolling with the dice
standing on the ledge
just show the wind how to fly
when the world gets in my face
i say, have a nice day !

 

寒假快要开始了,我要在新东方度过忙碌的一个假期了。GRE、SUB、还有Paper。。。

Ok,Have a nice day !

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2007-1-18 20:06:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng(游客)

i have walked
all alone
on these streets
i call home
streets of hope
streets of fear
through the sidewalk cracks
time disappears

i was lost
on my knees
only if
hugged the field
as i chocked
back to tears
there's a silent scream
no one could hear

so far away
from everything
you know it's true
something inside
that makes you do
what you got to do

邦·乔维的歌词总是写得那么好。

今天,糟糕的一天(昨天比今天还要糟),和去年一样,我又没有买到车票!晚去了两个小时,然后,就没有了。可恶啊,该死的厦门火车站。连个票贩子都找不到!比北京站差远了!!!江湖前辈啊,你在哪里???唉,只能说厦门这个经济特区的江湖人士没有老北京城的那么老到而已。。。

大丈夫能屈能伸,不就是没有卧铺和硬座吗?照样能够回去!我有马扎照样坐,谁怕?一蓑烟雨人平生!

本来应该很扫兴的,可是我没有。点上一支烟,看到天桥上面有人卖薰衣草,买一包——送给自己。唱着乔维的摇滚,继续我的路程!

i spent 20 years tryin' to get out of this place
i was looking for something i couldn't replace
i was running away from the only thing i've ever known
and like a blind dog without a bone
i was a gypsy lost in the twilight zone
i hijacked a rainbow and crashed into a pot of gold

i've been there, done that
i ain't looking back
the seeds i've sown
saving dimes
spending too much time on the telephone

who says you can't go home
there's only one place that call me one of their own
just a hometown boy
born a rolling stone
who says you can't go back
been around all around the world and that's a matter of fact
there's only one place left i want to go
it's alright, it's alright, it's alright, it's alright, it's alright

i went as far as i could
i tried to find a new face
there isn't one of these lines
that i would erase
i left a million miles of memories on that road

and every step i take
i know that i'm not alone
you take the home from the boy
but not the boy from his home
these are my streets
the only life i've ever know

it's been a long long road
feels like i've never left
that's how the story goes
it doesn't matter where you are
doesn't matter where you go
if it's a million miles away or just a mile up the road
take it in
take it with you when you go

这种生活,我喜欢!

因为,我从来没有放弃过自己的追求。自负的人,会嘲笑我,他们并不是真正的朋友,尽管我曾经一厢情愿,毕竟我损失空前。然而,我没有害怕,我知道,踏过这样一片荒芜,我会到达心中梦想的那个伊甸园。

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2007-1-11 21:18:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng

我今天又通过各种渠道了解了一下子,发现世界上能够让我理想实现的地方仅有波士顿大学一个!因为那里是研究的才算是真正的元素化学、理论化学。倘若我想要发展出真正的元素理论,唯有的办法就是去那里深造。

迷茫的时间太长了,人要学会取舍。实现理想的道路仅此一条,我自己要掂量好。。。

前途~~~困难重重啊!

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2007-1-10 22:29:00
Re:传奇是这样写成的!
rn86_cheng(游客)

刚才,总算是把《荆轲传奇》看完第二遍了。高三时看过的唯一一部电视剧,唉,值得回味啊。。。随后,我又跟踪着回忆,在网上找到了顾海滨的《配角》的MTV,夷……慢着,其中有两个角色好像是同一个女生扮演的!原来如此。。。我今天刚知道那个女生就是李倩。

一向喜欢宁静生活的我,很少关注流行圈子。看流行的东西也就是邦乔维和罗苏克洛,有时候会关注一下麻衣,她唱的柯南主题曲很好听。

我也不知道今天是怎么想的,从百度上面搜索了李倩这个名字,然后在她的BBS上面注了册,然后留了言。

我是怎么想的呢?呵呵,后面这句台词暂时保密。等到我成功的那天自然会公布于众!

OK,继续工作,各位,Have a nice day !

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2007-1-10 17:56:00
六年前、三年前、现在
rn86_cheng(游客)

六年前有人笑我,三年前有人笑我,今天又有人笑我了。。。

有什么好笑的?一群自负的人,哼!省点吧,你们会受到教训的,这种教训不是我给你们的,而是你们自己想要的。没辙的事情,前进的道路都是曲折的,每拐一次弯我的直觉反应能力都会进步一大截的。这就是所谓的量变引起质变吧,直觉的因素起到的作用就是画龙点睛,直觉沉睡的时候,也就是其积累能力的时候。我现在又不得不让自己的直觉沉睡一会儿,等待着下一次的飞跃。每次沉睡的时候都会有自负的人受到伤害,没辙!要是你们不自负,多多地用心去走进别人的世界该多好,咱们都可以两全其美。

然而,每次都是“They say no”!费尔巴哈、马克思分析人类的社会属性的时候说到人的主观要符合客观,我上大学以来都没有这么做过,因为这样的争斗很无聊,自己也会远离自己的智慧,说实在的,我这个人更喜欢清静一点,不喜欢别人打扰。然而,那群自负的人就是不放过我。我也因此栽了好几个跟头。。。人始终逃离不了社会的属性,唉,又不让我干自己的事情了,眼下情况,不得不如此:在此进行价值的重估。

那就好吧,我陪你们玩玩。我选择直觉再次沉睡,弄点人生定位的证明给你们看看吧。。。

六年前,我是个十分单纯的人;三年前,我认识到一个问题:男生都喜欢骗女生,而女生似乎都喜欢被骗。现在,我已经确认了这个问题的真实性。不骗人,拿出诚意来反而事情会办糟糕。。。

这个世界真奇怪!看来当今社会的核心价值在于需要什么,而不是追求什么。。。而我,不会在这个问题上面让步的。

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2007-1-8 21:30:00
我改!!!
rn86_cheng(游客)

小的时候,看三毛从军记里面有一句经典的台词:不该看的,不看 ;不该问的,不问;不该听的,不听;最末一句,不该活的,不活!

一个人闯,也没什么不好的。一直以来都是这样,我也习惯了。偏偏非要找个导师干什么???偏偏非要找个对象来理解自己干什么???为的仅仅是满足自己的功名和欲望,没别的了。

忘了它,不再去想那些和我无关的事情。现在的生活,挺好!我一直如此,将来也不会幻想了。

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2007-1-3 19:47:00
人生立法——伊斯兰
rn86_cheng(游客)

新的一年里,我肯能要为自己确定一个人生立法了。是一种宗教信仰,很可能会是伊斯兰教。

不知从何开始,我对中东那片土地充满了敬仰之情。真的很想去巴格达、大马士革看看。

祝大家2007愉快!

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2006-12-30 15:14:00
Re:小螃蟹的日记
rn86_cheng

突然发现,我今天居然不会抽烟了。天鹏、彦儒一起向我表示祝贺!因为他们想戒烟都戒不掉,一玩电脑,烟卷就得跟上。。。我也不知道这是怎么一回事,可能是因为某个器官损坏了的缘故吧。

今天再谈到我的目标,本科阶段是熟记化学里面的大部分硬性知识,尤其是元素化学。去年,我填报厦大实属无奈。但是看在是基地班的份上也就算了,没有复读。可是,现在我发现我错了。这里就像是一个大大的监狱,学术上的奴隶市场,专门制造某一类的劳动力、专供海峡西岸的建设。。。

真是气死我也!!!

叔本华曾经打过一个比喻:哲学演讲就像是一颗没有果仁的核桃,从那里你得不到一丁点的果肉;相反,你会在别的任何地方发现它,因为智慧始终是不起而至的。

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2006-12-29 20:49:00
Re:小螃蟹的日记
rn86_cheng

四天了,还没有康复。愁啊,抽烟都没有味道了。抽什么烟都像大前门!浩阳给我点了一根娇子,我感觉像大前门;彦儒给我一根中华,还像是大前门;最后心想,还是抽我的红梅吧,一点……我呸!假的!这是前门!最后天鹏说:还是把我这包前门给你吧……

麻木了,刚才吃了两块排骨,怎么感觉和豆腐一个味道???

每年的圣诞节前后,都有一种生命垂危的感觉。而且这种感觉一年比一年严重。难道这真的是我的宿命?倘若是的话,那么我没有力气闪躲,只好用力去推动!

 

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2006-12-27 19:43:00
Re:小螃蟹的日记
rn86_cheng

砸死了怎么办?

死就死吧!

但是,祖师爷肯定会反对我.在梦中,叔本华对于伯尔兹曼和德勒兹只字不提,大概是在笑话他们二位不懂得享受人间的最大快乐.这种快乐无非就是自己的理论被认可,世俗的观念被推翻.那二位至今死不冥目,而叔本华却不是.他死的时候都面带微笑!

他昨晚对我说:"看那两个人了么?别看接近了真理,而且比别人都聪明,瞧瞧他们那个样子,多难看!一个吐着长舌头,一个满脸是血!你别学他们,自以为纯粹,那叫冒傻~!
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2006-12-27 19:41:00
Re:小螃蟹的日记
rn86_cheng

几年前,身体非常棒。发烧以后就是热水+睡觉
两年前,身体不太好。发烧以后就是银翘+板蓝根
现在,不行了。。。
昨晚对他们说了一句话:不论如何,我要保住我这条命!
昨晚,我再一次想到了自杀。

晚上,左手的无名指疼得厉害,我又开始担心晓培。唉,那个大笨蛋,什么时候能让我不担心她啊??? 从高中的时候就是这个样子...

算了,先不提那事情了.昨晚心理正别扭着呢,突然间地震了.据说是台南海域的7.2级的地震!对此,我已经丝毫没有了反应...

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2006-12-27 19:37:00
Re:小螃蟹的日记
rn86_cheng

大病一场,想不通的问题越来越多。愈发觉得自己没有力气去面对世间的一切了。现有的全部家人、朋友全都算上,不会引发我疯狂的没有几个,我根本数不上来人物。我又能够相信谁呢?目前为止,尚且顾及我死活的人有四个,四个坚持其中熟人两个.燕家和黍黎书斋主人,燕家交上男朋友是迟早的事情,人嘛都是重色轻友;至于黍黎书斋主人,比我更加清高的人,对于女朋友肯定十分挑剔,无奈我们一南一北,而且从事的领域相差太远了...

其实,早就想到这一点了。可是,我一直以来都很懒惰,根本没有训练自己的生存能力!一直期望着能够找到一个知心的知己或者伯乐般的恩师。一切的行为,都架设在了空想的基础之上,所以一旦现实无法回避,而这个现实又是残酷的,那么我就几乎没有了活下去的勇气。

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2006-12-27 17:18:00
Re:my?dairy
rn86_cheng

到目前为止,看我日记的人还不多。看看,瞧介事儿闹的。

前一阵子死了马季,马季死了跟我关系不大,不过死了一个很像马季的人,我可就伤心了。红星中学的德育处主任,郭主任,一个很不错的老头儿,尤其是对我不错。那前儿我迟到次数自己都数不清了,大概N次吧,郭主任一次都没有记过我。估计是岁数大了,数不过来的缘故吧,呵呵。那老头办事情很通情面,而且很幽默,说话的声调和马季一样,听他训话是一种享受,甭管是表扬还是批评。那时的我,觉得听他讲话是一种幸福。

很可惜,在我毕业一年以后,郭主任就去世了。到后来,想念郭主任了,怎么办呢?对,听马季!

现如今,马季也死了。。。

听谁呢?

唉,人呐,说没就没。看着人家去世,自己觉得可惜、悲伤。就我现在这个德性,有时还想着自杀呢!何许呢?不就是没有人理解吗,至于的吗?

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2006-12-25 23:08:00
Re:my dairy
rn86_cheng(游客)

事情发展到现在,我不再想指望别人的帮助了。我讨厌这个快节奏的现代生活。交朋友没有人再讲求以心换心,而是更多的注重最后的效用,很多时候还不是最后的效用。

我不会放弃对纯粹的追求,我也会因此而无法生存下去。在天使与恶魔之间我更喜欢后者,正如我喜欢听李斯特一样。

在这样善良下去,我的生路恐怕真的要成为一颗机械的棋子了,然而,我现在则是要选择另外一条道路,也是一条合法的道路:给那些在学术上施行暴行的白痴一个证明,而不是依照惯例,把这种证明留给后人。

既然从现有的环境中得不到任何有价值的东西,那么我只好关起我的心灵之门了。博客照写不误,以为生命哲学学派招揽门徒。

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2006-11-11 18:53:00
Re:my?dairy
rn86_cheng(游客)

苏哥去美国了,小螃蟹我看着眼红。。。

自己知道,现在我处于更年期。恐怕和那种天真的时代真的要说声再见了!

亚里士多德说过:贤哲追求的不是享乐,而是源于痛苦的自由。

但愿我能够找到这种自由。。。

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2006-11-7 18:03:00
Re:my?dairy
花开的旅途
一般原照片都比较,稍微缩放下转成GIF或JPG格式的就会小许多。:)
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2006-11-7 18:01:00
Re:my?dairy
花开的旅途
照片空间大于200k,不能上传。。。吗??我给调大些吧。250K够不够呢?
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2006-11-5 3:14:00
Re:my?dairy
rn86_cheng

生命在于运动,我想生命的价值就在于此吧,相对于运动,还有一个更高的境界,那就是创造。

告别2002,已经有四个年头了。最近几年,我一直在找外界的原因。如果真的要找一些主观原因的话,那就是我缺乏运动。环境对我限制很大,我的运动量不知不觉的就减少了很多。。。

明年的压力,凭借我现在的状态……

 

运动!加油!!!

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2006-10-12 1:16:00
任务不能完成怎么办?
rn86_cheng

《电动力学》是一本很好的书,学长推荐我去看。图书馆的书借期都是一个月,可是我估计我肯定是看不完了。咋办呢?

明年就是《创造进化论》发表100周年了,我有能力写出一份至少对于中国学术界影响深远的文章来。因为手头的资料都已经齐全了 ,并且自己已经总结出一条主线和思路。可是,要我完成一部不重走前人走过的路的那种原创的思想作品,抱歉,我做不到。可是,我清楚地知道,作为学派的继承人,不写出原创佳作,怎能拿给天堂里的那些前辈呢?

叔本华的评价:想怎么做,随你便!你这个继承人我也不希罕。是我的学徒,就给我过得开心一点!听我的话,明白?

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2006-10-12 1:08:00
我要做一个听话的门徒
rn86_cheng

不听叔本华的话,付出的代价是很惨痛的。世间没有什么可留恋的,每一个人都是过客。

我的经历是一个教训,一个感情用事的教训,一种明知故犯的教训。或许明知故犯是我的毛病。有的事情,人总是认为没有必要相通;然而,这是一个错误。难得糊涂是一种理想的境界,然而,我现在听话了,我要把事情从头到尾的想明白。

对不起,叔本华:我最近又不听话了。

柏格森先生曾经作出过一种试图让叔本华的人生哲学变成废纸的努力,尼采也是如此。不过,只得肯定的是,他们都失败了。虽说柏格森先生的成就没得挑,但是跟尼采相比只是程度不同罢了。相同的一点就是,临死前都是处于死不瞑目的状态。叔本华死了,可是他死的瞑目。尽管他孤单了一辈子。

做梦的时候,我曾经跟叔本华开了玩笑:我说亲爱的祖师爷啊,您能否每天都跟我待一会儿啊?

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2006-9-24 13:47:00
周记1
rn86_cheng

今天说点什么呢?晚上有足球比赛,泰达现在两个边路的主力,蒿俊敏、李本舰都上不了。长春那边的情况很不了解,所以就难以预测了。曹阳肯定要回到有边后卫的位置上,跟他配合的应该是卢彦。我就不明白为什么总是让韩燕铭学长打前腰,其实他原来是个前锋的,边路突破应该没问题的。不论怎么说,加油啊,泰达,记得永远进攻!

其实,本想说一大堆话的,因为最近坏消息多于好消息。但是我坚持车到山前必有路这一句话。因为昨天的痛苦而影响到了今天的幸福是在很不值得,若是甚至影响到明天的生活就更不值得了。

事情越想越烦恼,不如真正的干点事情来得快。

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2006-9-9 16:32:00
此题有解!
rn86_cheng

以现在的困境,恐怕是几年以来我生命中最严重的,而且这种严重性还会愈演愈烈。怎么办呢?在8月25日的日记里,我曾经提到过一种消极的超级宣泄法,刚才,与一位老朋友谈判没有结果,弄得我又好沮丧。。。

本打算宣泄的,可是这个时候我的潜意识突然的从我的口中说出了几个字:“留得青山在,不怕没柴烧。”

过去的几年总是在沮丧与宣泄中度过,日子真的不太好受。我难受啊!!!

留得青山在,不怕没柴烧。经典!

忍耐、忍耐。。。

忍!

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2006-9-7 12:07:00
感悟
rn86_cheng(游客)

总会冲着自己说:“你哪里来得那么多感悟??”

人不会两次跳入相同的一条河,演化是残酷的,容不得常理中的道德观念!稳妥的办法就是现在尽量的做我所能的事情,为将来做好准备。可是,我深知我无法忍受下去了!

如果珊老师在的话,一定会给我最好的办法的,然而她现在不在我身边。。。

现在的我就像热锅上的跳蚤一样,这个环境就像一个热锅,我无法生存也无法逃避。在这样子下去,我会继续延续过去三年糟糕的生活,并且*2,那就是六年!!危险~~~

该教我的方法,她早就教完了。沉住气,沉住气,只要在三年以内把这个定理证明出来就行了。这个时候,当了王八也得忍啊~ ~ ~

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